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&esp;&esp;她刚花了五百块钱啊啊啊。
&esp;&esp;花还新鲜着,插在水瓶里还能养几天,五百块钱起码能看几天。结果现在?花五百块钱听个响??
&esp;&esp;唐晚晚巨生气:“就算是垃圾,你为什么把玫瑰扔在厨余垃圾桶里?”
&esp;&esp;沈恪:“玫瑰是湿垃圾,湿垃圾包含厨余垃圾,混在一起没问题。”
&esp;&esp;唐晚晚:“我还得夸夸你垃圾分得好?”
&esp;&esp;沈恪:“不夸也可以。我优秀我自己知道。”
&esp;&esp;“我有个疑惑。”唐晚晚问,“你平安活到现在靠的是什么?脸吗?”
&esp;&esp;“谢谢。”沈恪道,“除了脸,还有钱。”
&esp;&esp;“你不是破产了?”
&esp;&esp;“哦,我忘了。”
&esp;&esp;唐晚晚气到昏厥:“深刻检讨,你当年芒果过敏肿成猪脑袋,是谁背着你去医务室的?”
&esp;&esp;沈恪:“唐大碗,你当年想吃驴肉汤泡饼丝,是谁逃课翻墙排队给你买来的?”
&esp;&esp;“但是我没吃到嘴里。”
&esp;&esp;“为什么没吃到嘴里你没点数吗?你把驴肉汤全浇我头上了。”
&esp;&esp;“谁让你吓唬我。”
&esp;&esp;“是你让我戴万圣节面具的。”
&esp;&esp;“……”
&esp;&esp;小学鸡吵架,添油加醋翻旧账揭老底。从小学一年级翻到高中二年级,只要能想起来的,都被他们翻了个遍。
&esp;&esp;翻到最后时,沈恪说:“你日零散的变形金刚是我买的。”
&esp;&esp;唐晚晚:“?”
&esp;&esp;沈恪:“你前几天发的朋友圈,说你要跟变形金刚结婚。”
&esp;&esp;唐晚晚:“我跟它结婚关你屁事。”
&esp;&esp;沈恪:“那个变形金刚手办是我给你买的。”
&esp;&esp;唐晚晚:“你放屁。变形金刚是我高二时买的,你高二早去英国了,我记得清清楚楚变形金刚是在桐市买的。”
&esp;&esp;无论唐晚晚怎么说,沈恪都一口咬定变形金刚是他的。
&esp;&esp;最后唐晚晚被他气糊涂,翻出来变形金刚丢进垃圾袋里,连同玫瑰垃圾一起,一并打包扔进了楼下的垃圾箱里。
&esp;&esp;当场宣布和变形金刚离婚。
&esp;&esp;一个小时后,唐晚晚彻底冷静下来。
&esp;&esp;她和沈恪吵架为什么要她和变形金刚离婚?
&esp;&esp;唐晚晚偷偷摸摸下楼去翻垃圾箱,边翻垃圾边碎碎念:“老公,我来接你回家了。离婚一小时的感受怎么样?是不是和我一样很后悔?下次如果我再说离婚,你要说不同意。你躲哪里去了?我喊一二三你快出来……”
&esp;&esp;翻翻翻,脑袋扎进垃圾箱里,把垃圾箱翻到底朝天,还是没翻到。
&esp;&esp;唐晚晚快哭了,声音都变了调。
&esp;&esp;“唐晚晚。”沈恪从外面走过来,手里拿着变形金刚,“你是不是在找这个?”
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