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老房子只有一个卫生间,他还没有洗漱,只是靠在床头闭目养神,听到我走过去,就张开眼睛看过来。
我毫不客气走过去,一头倒在他两米的大床上,还顺嘴在被单上他修长的手指上吻了一口:“我先睡了,你快点。”
迷瞪着不知道程寒暮接下来的反应是无奈还是头疼,反正等了没多久,他从卫生间折返回来,拉开我身旁的被子躺下。
我大为得意,翻了个身隔着棉被抱住他的手臂:“程寒暮,一起睡一起睡。”
他没说话,也没动,过了一会儿,我几乎已经进入梦乡,听他的声音在头顶响起:“那时候的事……是我没有尽到责任,对不起……”
昏沉中意识到他是在说当年我从家里出来的事,我点头,含糊不清地尽量表达清楚:“我那时候也是小,所以才会觉得像天塌了一样,现在就不会……”
当年的我,的确太过依赖程寒暮,当我那个所谓的亲生母亲出现之后,他安慰哭着的我,对我说不会把我交给别人。程寒暮从不随口说实现不了的承诺。他答应过的事情从未失信,他说不会把我交给别人就是不会交给别人,我全心信赖,从不怀疑。
所以才会在后来,他在沙发上神情冷峻,淡淡说出要放弃对我的监护权以后那么发疯。
我能告诉他吗?之后我因为这句话做过多少噩梦。每次在梦中,他目光冷冽,断然转身离去,我都要吓出一身冷汗。
甚至刚进大学的头一年里,我都会时常从梦中惊醒,而后一个人坐在黑暗中的宿舍里,看着窗外发呆。
有次常文心夜里去厕所,恰巧看到我正坐在窗口的椅子上,立刻打开灯急急跑过来,抓住我的胳膊:“你想干什么?”
我事后怪她闹那么大动静好像我要跳楼,一贯嘻嘻哈哈的常文心那次板着脸:“我是真以为你要跳楼!”
现在想想,我庆幸那个时候独自从家里出来,到这个地方,认识这些人。
因为如此,才让我不再是当年那个只会大吵大嚷的小孩子。
第二天起床之后,天气有些转寒,窗外一片阴沉沉的天空。
我起身使得动静惊醒了程寒暮,他似乎也想一同起来,却刚支起半个身子,脸上就一片煞白。
我看了连忙把他往床上按:“我回去拿点东西,你再睡会儿,待会儿我回来叫你。”
正给晨起的心悸折腾着,他也没力气跟我说什么,躺回去之后轻点了头,又合上眼睛。
给他掖掖被角,我才走出卧室把门带上。
洗了个澡把自己收拾清爽,又下楼仔附近的米粉店吃了早点,接着走回我的窝。
我回家是为了收拾昨天太急拉下的东西,别的都还算了,笔记本电脑不能不带,我接工作全靠网上邮件,虽说近段时间之内是不想再接什么工作,但是还有些寄来的邮件和留言要处理。
到了家之后就打开电脑先处理下邮件,回复了两封之后,不小心瞄到邮箱上方一条闪亮的招聘信息网的广告。平时这种广告看得多了,无非是找“工作上x”“前程无忧”什么的……看得烦了,觉得无比恶俗。
犹豫了一下,把鼠标移过去点了一下,网页弹出,网站主页上花花绿绿闪动着的招聘信息就充斥了浏览器,看着这些,我有一阵发愣。
不知道为什么,这次从d城回来之后,突然对现在所做的工作有了些厌烦。说是疲惫期也好,毕业后之所以会选择这一行,一大半因为天性散漫,不想每月领个死工资被公司管束得死死的,一小半因为做这个可以借工作之名各地转悠。
可是这次从d城回来之后,我却突然疲倦了,最初的激情和浪漫已经褪去,四处跑着找帮别人找回遗落多年的失物,这样的生活让我觉得空荡荡的摸不着边。这样的工作我可以做几年?十年或者二十年后我又应该在哪里?在干什么?完全看不透想象不出。
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