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※ 继续摸鱼万字闲谈（第2页）

其实那个时候我已经预见，先前的承诺根本不会作数，所以结果也并不意外。

表面上我拥有选择大学和专业的权利，但其实我根本不配选择。

最后被迫选了个课业最繁重的软件工程，还是个有早操有晚自习，各种意义上都很低级的二流大学。

话说，，换源app，huanyuanapp版。】

可能是从奢入俭难吧。

这种环境对比苏中，真的只能用垃圾形容。

无论是所谓的大学生活，还是遇到的大学生，都和我先前想象中大相径庭。

我原本想着，我至少可以表面顺从，兼顾码字，但结果最后也没能如我所愿。

因为这大学这专业，屁事是真多。

命运对我并不残酷。

至少我从来没有被逼上绝路，当然那也可能是因为我太强了挺胸

但命运也从来不会让我如愿。

四年大学，最后我没有毕业。

过程就略了。

反正煎熬四年过后我一事无成，最后的半年里还抑郁了。

不是那种矫揉造作的玉玉，是正儿八经的犯病，有种忍不住的自我伤害的欲望，非常压抑。

仅有的朋友因为当时我太负能量，也直截了当地表达了嫌恶。

然后

就真的什么也不剩了。

真的很绝望。

那时候还在不断内投一份稿件，投了足足九个月，一直修改，一直不过。

马洛斯五大需求，生理，安全，社交，尊重，自我实现我是一个都没有了。

看不到哪怕一丁点希望，也根本不存在未来可言。

当然投稿不过是我自己的问题。

现在我也算是意识到了。

那份大纲的创想非常宏大，只是当时的我远远远远没有驾驭它的笔力，包括现在的我，也一样。

往后会见面的。

大概是下下本，或者下下下本？

反正那个时候人已经在崩溃的边缘了。

真的，抑郁真的很恐怖，我确信我拥有健全的理智，甚至即便在那种时刻，我还有能力去开导别人。

但不知道为什么，就是压制不住自己的情绪，真的完全做不到，应该是生理层面的干预。

很奇怪很奇怪。

但我至少不傻。

我知道该怎么治好自己。

其实也不复杂，就是改变，歇斯底里的，彻头彻尾的改变。

所以我退学了，也和家人分道扬镳。

当然没有决裂，也没有任何仇怨，可能是因为我能够理解他们的庸腐和愚陋吧，我知道这是没办法的事，只能靠未来的我亲手改变。

所以现在也就是关系僵硬，他们也支配不了我，就这么僵持着，没啥大不了的。

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