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第2章（第2页）

几英寸外，冰箱里装满稠黑波体的罐子在轻声自语。爱子听不见，但罐中晃动的液体都在絮叨着难听的话：

[她以为她是谁，该死的荡妇。]

[一有机会我就该干掉她。]

我还能感觉到哈维，舌尖上残存着他的狠毒和邪恶的欢愉。我已经完全继承了我妈。“很高兴我们想的一样。”

接着几周我都流连于圣马可潮人酒吧，这里聚集着艺术家和研究生。我挑选过，但选出来的还是没有哈维的味道好。水分太多，只能榨出些呜咽的反对声，只够塞牙缝的。有时候我吸得过猛，把他们榨得什么都不剩。完事后，我就像甩掉雨水一样尽快摆脱他们的模样。

爱子说我看起来很憔悴，我告诉她我一直轰趴。她让我别喝太多酒。这样说的时候，她面上平常，心里却笼罩着思虑的阴云。她来找我的次数越加频繁，甚至还为我做晚餐。只要她在，我既心安，又抓狂。

“我很担心你。”她说话的时候我正躺在地上，无精打采地翻着手机上的约会网站，寻找那些空虚、堕落的灵魂，相比之下哈维真是太诱人了。爱子在照着我妈的食谱煮捞面，食用油的味道使我皮肤发痒。“你太瘦了，冰箱里除了一堆空果酱瓶什么也没有。”

我没告诉她哈维的罐子就放在我床下，每晚我都会舔食一些残骸，让精神重新振作起来。我也没告诉我经常梦到我妈的房子，梦到架子上她从不让我碰的罐子。“你在我这儿待这么久，不用管你的侍应生工作？”我张开嘴，说出来的竟是这番话，“时间就是金钱。你不在，所有甜点都只有吉米自己做，他会发火的。”

爱子把装捞面的碗放在我面前，跟我一起躺在地上。“比起其他地方，我更想待在这儿。”她温柔地说。一股危险又清晰的甜蜜感在胸口绽开。

饥饿感却日益加剧，很快，我已经不相信待在她身边时能管住自己了。我紧锁房门，每次她来公寓看我都不让她进屋。我在毯子下缩成一团，脸贴着地板，手指抽搐。放在那头的手机收到短信亮起来，亮光犹如烟火。

“求你了，珍，我不明白。”她的声音从门后传来，“我做错什么了吗？”

[我要把她撕碎，]我想着，更加讨厌自己。

爱子离开了，她的脚步声在走廊中渐远去。门上已经被我用指甲和牙齿刻出一道深痕，而我嘴里，满是她醉人的芬芳。

我妈在法拉盛的公寓闻起来还是老味道。她一直都不爱整洁，当初我离开是为了大家好，离开后这里没用的垃圾越堆越多。成堆的报纸，旧食物罐，毛绒玩具，堆得门都不容易打开，屋里的臭气熏得我咳嗽。她囤的破烂快和我肩膀一般高了，有的地方甚至越过这个高度。我小心翼翼地从中穿过，点缀过童年的声音越来越清晰；堆成山的垃圾旁，台湾肥皂剧不停聒噪，许多熟悉的声音不停低语，异样嘈杂：

[再碰我一下，我发誓一定会杀了你……]

[跟你说过多少回了别那样洗衣服……]

[希望她那丑女儿令晚不在家……]

在她囤积起来的废物下面，靠墙处被架子占满了，上面一排摆着她情人的残骸。她就像收藏恶心又诱人的战利品一样，把欲望浸泡在胃酸和胆汁中。要是我想，大概能一一叫出他们的名字。小时候，我常躺在沙发上看着爸爸的幽灵在他们面前晃过。

我妈蜷在厨房里，笔记本电脑屏幕的光在她脸投下病态的蓝色。她的思想如同一张毯子将她轻轻覆盖。“我做了点牛肉面。”她说，“在炉子上。你爸爸也在里面。”

我的胃开始蠕动，但说不清是因为反感还是饥饿。“谢了，妈。”我说。我找了个还算干净的碗冲洗。然后用勺子给自己舀了一大碗面。肉汤闻着恍惚有股红塔山香烟的味道，我逼自己迅速吃掉，往嘴里塞得太快都来不及吞咽。某人的记忆浮现在我眼前：

他把一个小女孩抱到公园秋千上，将秋千推高的时地候，小女孩哈哈大笑地追逐天上的鸽子；当他抬手准备再次推秋千的时候，女孩的母亲突然怪物般扑了过来，露出了骇人的尖牙……

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